کلیتورال هود دقیقا چه کار می کند و جراحی کلیتورال هود چیست؟ 

در قسمت بالای واژن جایی که دو لابیای کوچک به هم می رسند کلیتوریس قرار گرفته است ، پوستی که روی کلیتوریس را پوشانده به نام کلاهک کلیتوریس یا کلیتورال هود شناخته می شود. اگر بخواهیم معادل آن را در بدن مردان پیدا کنیم ، پوست ختنه گاه مردانه است. 

کلاهک کلیتوریس درست مانند لابیاها در اشکال ، رنگها و اندازه های متفاوت وجود دارد و در بدن هر زنی منحصر به فرداست. 

اگر نگرانی طبیعی بوندن یا نبودن کلیتورال هود خود هستید باید بگوییم که هیچ حالتی به عنوان طبیعی برای اجزای اندام تناسلی وجود ندارد چون کاملا منحصر به فرد  و مخصوص خود فرد هستند.

چطور کلیتورال هود را پیدا کنیم؟

کلیتورال هود در بالا ترین قسمت شکاف آلت تناسلی زنانه درست بین لابیای بزرگ و لابیای کوچک قرار می گیرد که برجستگی کلیتوریس را پوشانده است. در برخی از زنان لابیان کوچک گسترده تر است و تا کلیتورال هود کشیده می شود ولی برخی دیگر که لابیای کوچکشان گسترده نیست ، کمی از کلیتورال هود فاصله عمودی دارد. 

برای پیدا کردن کلاهک کلیتوریس میتوانید از روش زیر استفاده کنید. 

یک آینه دستی بردارید و از کمر به پایین برهنه شوید.

روی صندلی یا لبه تخت بنشینید و پاهایتان را از هم باز کنید. یک پا را روی تخت یا صندلی بگذارید.

آینه را طوری مقابل ناحیه تناسلی بگیرید تا بتوانید با چشم این قسمت را ببیند.

در صورت نیاز با دست دیگر لابیای بیرونی و داخلی خود را از هم باز کنید.

به قسمت شکاف بالای آلت تناسلی که بالای لابیاها محسوب می شود نگاه کنید ، یک لایه پوست برجسته را خواهید دید که لابیاهای داخلی را به هم متصل میکند ، این قسمت دکمه مانند ، کلاهک کلیتوریس یا کلیتورال هود است. 

برانگیختگی جنسی باعث متورم شدن  و سفت شدن کلیتوریس می شود در نتیجه کلیتورال هود که رویش را پوشانده است حالت برجسته تری پیدا کرده و راحت تر پیدا می شود. 

کلیتورال هود کجاست

وظیفه کلیتورال هود چیست؟

کلیتوریس حساس ترین بخش بدن زنان است و حساسیت آن نسبت به آلت تناسلی مردانه بسیار بیشتر است. این دکمه بسیار کوچک که به نام کلتوریس شناخته می شود دارای 15 هزار پایانه عصبی است ، کلیتورال هود برای محافظت از این بافت حساس در برابر تحریک بیش از حد در اثر سایش عوامل خارجی ، روی کلیتوریس را پوشانده است. 

از سوی دیگر غدد چربی موجود در کلیتورال هود با تولید سبوم ، حالتی روان بین کلاهک و کلیتوریس ایجاد می کنند تا به آسانی روی بدنه کلیتوریس بدون ایجاد هیچ گونه تحریکی بلغزد.

آیا کلیتورال هود جمع میشود؟

در برخی زنان بله ، زمانی که بخش بالایی کلیتوریس یا گلنس کلیتوریس در زمان تحریک جنسی متورم و بزرگ می شود در برخی زنان که کلیتوریس بزرگ یا کلاهک کوچکتری دارند ، کلاهک جمع شده و بخشی از کلیتوریس بیرون می زود. 

ولی اگر کلیتورال هود شما بزرگ باشد یا کلیتوریس شما کوچک باشد ، حتی هنگام تحریک هم کلیتوریس نمیتواند به قدری بزرگ شود که کلاهک را کنار بزند. 

گاهی اوقات مشکلی به نام چسبندگی کلیتورال مانع از جمع شدن کلاهک کلیتوریس می شود. چسبندگی زمانی ایجاد می شود که سلولهای پوست و سبوم زیر کلیتورال هود جمع شوند و دچار عفونت باکتریایی شوند. 

درادامه میخوانید

مشاوره طلاق و مشاوره طلاق توافقی در بسیاری از مواقع می‌تواند مانع بروز بسیاری از آسیب‌ها به اعضای خانواده باشد. در طی جریان طلاق مرد و زن متحمل فشارهای روانی زیادی می‌شوند؛ در این بین آسیب‌های طلاق بر فرزندان نیز انکار نشدنی است. طلاق (توافقی) به هر دلیلی هم که باشد بازتاب خوبی در جامعه ندارد و زندگی حال و آینده افراد، به خصوص زنان را تحت تأثیر قرار می‌دهد. بیشتر زوجین از احکام طلاق و حقوقشان آگاهی ندارند و با دیدی نادرست وارد فرایند طلاق شده و تمام پل‌های پشت سر خود را خراب می‌کنند. در حالی که اگر از همان ابتدا با فردی آگاه در این زمینه مشورت می‌کردند، می‌توانستند راهکارهای بهتر و مؤثرتری را برای حل مشکلاتشان پیدا کنند. پس اگر به فکر طلاق (توافقی) هستید حتما قبل از هر اقدامی از مشاوره استفاده نمایید. پیشنهاد می‌کنیم برای دست یابی به دیدگاهی عمیق‌تر مقاله آسیب های طلاق را مطالعه کنید.

 دکتر عزت‌اله کردمیرزا درباره پیامدهای فردی طلاق، گفت: به آسیب‌هایی که بر تک تک افراد وارد می‌شود، پیامد فردی و آثار فردی گویند. آثار فردی وسیع است و خود به سه دسته سرخوردگی منفی، حس بدبینی و تردید و مشکلات مالی تقسیم می‌شود.

این روانشناس با بیان اینکه اولین پیامدهای فردی طلاق، سرخوردگی است، اظهارکرد: این حالت خود را با عباراتی و جملات منفی نشان می‌دهد. در واقع عباراتی نظیر «دریغ و افسوس گذشته و ای کاش آینده» از آن عبارت است. این نوع سرخوردگی با تعریف خود طلاق که نوعی سرخوردگی و ناکامی در لذت جویی است، منطبق است. مردانی که طلاق می‌گیرند، در زندگی مجدد خود، صفا و خلوص بی‌غل و غش اولیه را که در زندگی ابتدایی خود ارائه کردند، ندارند.

وی افزود: دومین پیامد طلاق، حس بدبینی و تردید نسبت به ازدواج است. فرصت‌هایی برای ازدواج مجدد برای افراد پس از طلاق به وجود می‌آید، اما آنها به دلیل حس بدبینی و سرخوردگی از کنار آنها می‌گذرند. جالب این است که مردان در مقایسه زنان بخت کمتری برای ازدواج بعدی دارند. اگر فرزند نیز با مرد زندگی کند، این شانس کمتر نیز خواهد شد، چرا که زنان کمتری هستند که حاضر به تربیت فرزند دیگران باشند. حتی اگر مردی با زنی که حاضر به پذیرش فرزندش است، ازدواج کند و به ازدواجی اجباری تن دهد، تا آخر عمر با دریغ و افسوس گذشته زندگی می‌کند.

کردمیرزا با بیان اینکه سومین اثر فردی طلاق، مشکلات مالی است، تصریح کرد: زن حتی اگر مورد حمایت خانواده قرار گیرد، مشکلات مالی اجتناب ناپذیر است؛ بویژه در مورد زنانی که تلاش می‌کنند حق و حقوق خود را دریافت کنند. البته برخی بر این باورند که وضعیت را بر فرد آن قدر سخت گیرند که زن بگوید «مهرم حلال، جانم آزاد». این روش به راهکار خوبی برای نپرداختن حقوق زنان تبدیل شده است.

وی اضافه کرد: مشکلات مالی تبعاتی دارد که این تبعات خود را در قالب بدهکاری و گاهی در غالب روانه شدن به زندان نشان می‌دهد. شاید طلاق برای زنان آسیب‌های اجتماعی داشته باشد، اما برای مردان با زندان و مشکل مالی و یاس و ناامیدی همراه است و ممکن است فرد را به سمت خودکشی و دگرکشی یا مصرف مواد سوق دهد تا سطح هوشیاری پایین آید و از اطراف بی‌اطلاع شود.

کردمیرزا درباره پیامدهای خانوادگی طلاق گفت: این پیامدها نیز به پیامدهای عقده‌های روانی در کودکان، احتمال افزایش گرایش کودکان به خلافکاری و شیوه سازگاری همسر جدید با فرزندان قبلی تقسیم می‌شود.

وی اضافه کرد: طلاق به معنی از هم‌گسستگی خانواده است. اگر در این میان، فرزندی در میان باشد، فرزند به اصطلاح مانند گوشت قربانی به عنوان وجه‌المصالحه قرار می‌گیرد. این رفتار بر کودک تاثیرات جدی می‌گذارد. از پیامدهای طلاق بر کودکان ترس بدون دلیل، بی‌خوابی، بی‌اشتهایی، اختلال در تغذیه، لکنت زبان، پرخاشگری و تجاوز به دیگران است.

این روانشناس درباره احتمال افزایش گرایش فرزندان به خلافکاری گفت: جو خانواده بعد از طلاق می‌تواند محرک بزهکاری باشد. یعنی زمانی که چارچوب خانواده و موازنه قدرت بر هم می‌خورد، برای بچه‌ها ابهامی در مورد تکالیف زندگی خودشان به وجود می‌آید. توجه آنها برای تامین عاطفی به محیط بیرون از خانه بویژه گروه همسالان جلب می‌شود، اما چون این فرزندان مهارت لازم برای جلب توجه همسالان مثبت خود را ندارند، به سمت همسالان منفی که معمولا بزهکارند، گرایش پیدا می‌کنند.

وی در زمینه شیوه سازگاری همسر جدید با فرزندان قبلی اظهارکرد: برای این سازگاری دو مشکل بر سر راه خانواده‌ها قرار دارد که یکی ذهنیت منفی بچه‌ها نسبت به نامادری و دیگری احتمال مداخله مادر اصلی یا سایر اعضا خانواده در شیوه تعامل نامادری با فرزند است.

کردمیرزا درباره پیامدهای اجتماعی طلاق، گفت: در این محور نیز به دو مورد مهم باید توجه کرد که شامل اختلالات و انحرافات جنسی و احتمال افزایش بزهکاری در جامعه می‌شود. اختلالات و انحرافات جنسی تنها متوجه زنان نیست. این موضوع تهدید جدی برای مردان نیز به حساب می‌آید و آنان را نیز دچار آسیب می‌کند. انحرافات جنسی بعد از طلاق تنها زن و مرد را تهدید نمی‌کند، بلکه بچه‌های چنین خانواده‌هایی را نیز درگیر می‌کند.

وی در پاسخ به این پرسش که آیا این آسیب‌ها را هر کسی بعد از طلاق تجربه می‌کند،تصریح کرد: برخی افراد پس از طلاق دچار این مشکلات نمی‌شوند. برخی فرزندان نیز هستند که چنین آثاری را تجربه می‌کنند، اما راه درست را در پیش می‌گیرند. از حدود 40 سال پیش تا کنون تحقیقات زیادی در این مورد انجام شده است که مشخص کرده که بچه‌های حاضر در خانواده‌های آلوده و از هم گسسته، با توجه به جو از هم گسسته و محیط از هم گسیخته، عملکرد خوبی داشته و رشد سالم خود را حفظ کردند. اگر طلاق به معنای تخریب روابط خانوادگی معنی شود، تحقیقات در حوزه تاب‌آوری نشان داده، حدود 50 تا 70 درصد چنین کودکانی دوباره به پیشرفت بالایی دست پیدا می‌کنند.

کردمیرزا درباره راه‌های کاهش آسیب‌های پس از طلاق گفت: تحمل مسئولیت انتخاب یکی از این آسیب‌هاست. مردانی می‌توانند پس از طلاق موفق‌تر عمل کنند که بپذیرند طلاق انتخاب خود آنها بوده و لزوما از بیرون به آنها دیکته نشده است. به جای گشتن به دنبال مقصر، شیوه زندگی خود را تحلیل کنند.

وی افزود: بهتر است مردان مطلقه از مشاور و متخصص کمک گیرند. برای شناخت زندگی پس از طلاق و مسئولیت‌های بعدی که بویژه پس از طلاق بر عهده آنهاست، از روان‌شناسان خانواده راهنمایی گیرند.

این روانشناس با بیان اینکه لازم است از قطع ارتباط با همسر پرهیز کنند،گفت: همیشه زمینه بازگشت به زندگی مجدد را باز نگه دارند. حتی در قانون شرع اسلام، در بین چهار نوع طلاق، طلاق رجعی داریم که اگر زوجین پیش از سرآمدن عده 3 ماه و 10 روزه به هم برگردند، بدون عقد دوباره زن و شوهر هستند. در واقع این موضوع می‌تواند از بسیاری از پیامدهای فردی، خانوادگی و اجتماعی از جمله انحرافات جنسی و ... پیشگیری کند و تلاش برای تفاهم مجدد را موجب شود.

وی تاکید کرد: به هیچ وجه به قطع رابطه کامل فرزندان با مادر خود اصرار و در مقابل فرزندان از مادر آنها بدگویی نکنند، ولو اینکه مادر مقصر باشد. علاوه بر آن شبکه روابط اجتماعی را هم برای خود و هم با مدیریت خود برای فرزندان‌شان شکل دهند. در واقع نباید بگذارند طلاق روابط اجتماعی منفی را جایگزین روابط اجتماعی مثبت کند.

این روانشناس توصیه کرد: مردان اگر خواستند که بچه‌ای از همسر دوم خود داشته باشند، پیش از اقدام، موضوع را با فرزند یا فرزندان زن اول در میان بگذارند و به عبارتی حق انتخاب دهند.

کردمیرزا که با مجله سپیده دانایی گفت‌وگو می‌کرد، در پایان گفت: مردان پیش از رسمیت دادن به ازدواج مجدد خود، زمینه آشنایی فرزند یا فرزندان را با دختر مورد نظر فراهم کند. در این مورد می‌توانند از مشاور تخصصی کمک گیرند.

عقل سلیم می‌گوید پرسیدن سؤال‌های درست قبل از ازدواج اتحاد بهتری را رقم می‌زند، اما آن روی سکه همواره نادیده گرفته‌شده است. 

شاید دلیلش این است که در زمان طلاق، زوج‌ها در شرایط ناآرام و پراسترسی قرار دارند و به فکر بیست‌سؤالی نمی‌افتند. اما "نانسی کولیر" روان‌درمانگر معروف منهتن معتقد است این کار اشتباه است. حتی اگر در تصمیم خود مصمم هستید، باز هم پرسیدن سؤال‌های درست از خود (شاید با کمک یک مشاور ازدواج)، بسیار ارزشمند خواهد بود. 

1. آیا نگرانی‌های خود درباره رابطه را به‌روشنی بیان کرده‌اید؟

یک مشاور ازدواج می‌گوید: "شاید فکر می‌کنید به‌خوبی نظرتان را منتقل کرده‌اید، اما شاید همسرتان نشنیده باشد. تحقیقات نشان داده مردم تنها بین 30 تا 35 درصد از حرف‌هایی که زده می‌شود را می‌شنوند. زیرا دائم در ذهن خود به فکر جواب هستند."

اگر مثلاً فکر می‌کنید همسرتان شما را در اولویت قرار نمی‌دهد، این مشکل تنها در صورتی حل می‌شود که همسرتان از ناراحتی شما مطلع شود. باید با همسر خود کاملاً روراست و شفاف باشید. حتی اگر ازدواج شما تمام شود، حداقل می‌دانید که هر کاری از دستتان برمی‌آمد کردید و این نکته در پشت سر گذاشتن روزهای سخت به شما کمک خواهد کرد.

2. آیا درباره نقش‌هایی که توقع دارید همسرتان بر عهده بگیرد صحبت کرده‌اید؟

گاهی مشکل بسیار ساده است: همسرتان نمی‌داند شما انتظار چه رفتاری از او دارید. مثلاً ممکن است به همسرتان بگویید رفتارش با رفتار دیگر زوج‌ها تفاوت دارد. مثلاً اگر یکی از دیگی توقع دارد مدیریت امور مالی را بر عهده بگیرد و او به این کار مایل نیست، می‌تواند منجر به بروز مشکلات شود.

3. چه راهی برای نجات ازدواجتان وجود دارد؟

یک برگه کاغذ بگیرید و در یک طرف آن لیستی از اقداماتی را بنویسید که فکر می‌کنید باید برای نجات ازدواجتان باید انجام گیرد. در طرف دیگر کاغذ لیست کارهایی که فکر می‌کنید همسرتان باید انجام دهد را بنویسید. به همسرتان نیز بگویید این کار را انجام دهد. بسیار مهم است که هر دو نفر این کار را انجام دهند. در غیر این صورت تنها به لیستی از توقعاتی که زوجین از هم دارند تبدیل می‌شود. 

4. آیا واقعاً بدون همسرتان خوشحال‌تر خواهید بود؟

خانم کولیر می‌گوید: "باید با دقت و واقع‌بینانه بررسی کنید که آیا چیزهایی که بعد از طلاق به دست می‌آورید ارزش چیزهایی که از دست می‌دهید را دارد یا نه. شاید همسرتان دیگر از لحاظ جنسی برایتان چندان جذاب نباشد. اما مهارت‌های او در نگهداری از فرزندان، کمک در امور منزل و درمجموع همراهیِ او با شما از دیدگاه منفی‌تان کم کند."

داشتن ایده‌ای روشن از آنچه در زندگی می‌خواهید، در تصمیم‌گیری برای سرنوشت ازدواجتان بسیار تأثیرگذار خواهد بود.

5. آیا هنوز همسرتان را دوست دارید؟

حتی اگر پاسختان مثبت است، شاید باز هم طلاق راه درست باشد. "وندی پریس" مشاور ازدواج گفت: "دلایل زیادی برای طلاق وجود دارد، اما احساسات ما با یک کلید خاموش و روشن کنترل نمی‌شوند. بخشی از خشمی که سبب طلاق می‌شود به این دلیل است که حس می‌کنیم هنوز همسرمان را دوست داریم، اما او به عشق ما پاسخ نمی‌دهد و برایش ارزشی ندارد."

6. چه چیزی بیش از همه شما را از طلاق می‌ترساند؟

خانم کولیر می‌گوید: "برخی افراد از تنهایی و مجرد بودن می‌ترسند، می‌ترسند تا آخر زندگی تنها بمانند. برخی دیگر نیز از حسِ از دست دادن صمیمیت فیزیکی می‌ترسند."

درک و شناخت ترس‌هایی که دارید به گرفتن تصمیم درست درباره طلاق کمک می‌کند.

7. آیا چشم‌انداز طلاق خویشتن‌شناسی شما را خراب کرده است؟

اغلب افراد با نزدیک شدن به طلاق احساس شکست می‌کنند. دائم به این فکر نکنید که کجای کار را اشتباه کردید و یا چه خطاهایی از شما سر زد. در عوض اتمام ازدواجتان را راهی برای "توانمندی بیشتر" در نظر بگیرید و به تمام‌کارهای درست و مثبتی که برای اجتناب از طلاق انجام دادید فکر کنید.

8. چگونه طلاق بگیریم که کمترین آسیب به فرزندانمان برسد؟

اگر واقعاً زوج بدی هستید و احساس بدبختی می‌کنید، طلاق بهترین کار است. اما همیشه والدین فرزندانتان خواهید بود و در این مورد با همسرتان شریک هستید. باز هم در زندگی یکدیگر حضور خواهید داشت. باید درباره نحوه تعامل بعد از طلاق فکر کنید و از کودکانتان برای آسیب زدن به یکدیگر استفاده نکنید.

9. آیا برای فشار مالی بعد از طلاق آمادگی دارید؟

خانم کولیر می‌گوید: "به زوج‌ها پیشنهاد می‌کنم قبل از اقدام به طلاق به مسائل مالی فکر کنند. مثلاً با یک مشاور مالی و وکیل مشورت کنید و در مورد هزینه‌های طلاق آگاه شوید. تغییرات زیادی در اوضاع مالی‌تان به وجود می‌آید. باید از تمام حقایق مالی آگاه باشید تا احساس امنیت بیشتری کنید.

10. آیا برای انجام وظایف روزانه‌ای که همسرم بر عهده داشت، آمادگی دارم؟

ما برای بسیاری از دیگر تحولات در زندگی آماده می‌شویم، اما طلاق ناگهان مانند یک آتش‌فشان فوران می‌کند. عدم آمادگی ما به این هرج‌ومرج می‌افزاید.

باید بدانید که قرار است بعد از سال‌ها زندگی مشترک، تمام صورتحساب‌ها و مالیات را خودتان به‌تنهایی پرداخت کنید. بعلاوه، چه کسی فعالیت‌های روزانه فرزندانتان را پیگیری خواهد کرد؟

11. چگونه در آینده از ارتکاب این اشتباه اجتناب کنم؟

شاید ایراد از شما باشد، نه از ازدواج. اگر رابطه برایتان کسل‌کننده شده است، احتمال در رابطه بعدی نیز این‌گونه خواهد بود. اگر با همسرتان دعوا می‌کنید که تعطیلات به خانه کدام بستگان بروید، احتمالاً در ازدواج بعدی نیز همین دعواها را خواهید داشت. اما زن و شوهرهایی که می‌دانند درک آن‌ها از مشکلات ازدواج می‌تواند مسیر زندگی‌شان را تغییر دهد، در آینده ازدواج موفق‌تر و طولانی‌تری خواهند داشت.

سامانه تصمیم